• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:01 

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
мдя... я становлюсь каким-то чудовищем...только что стучала крышкой сахарницы в стену,чтобы какой-то чудак на букву м перестал сверлить эту долбаную стенку... крышку разбила нах,стала стучать дуршлаком... железным... дуршлак погнула.. и только заметила,что порезалась... и почему-то не больно совсем... а кровь у меня почему-то сладкая,а не солёная...

18:29 

а ведь правда...

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
Раздел: Тесты | Темы: Фантазия, душа, абстракция
Рейтинг: 2714 | Рекомендовано: 54 раз | Оценка: 20



Королевство вашей души - это Опасное КоролевствоТвой город он тёмный, мрачный, тяжёлый. Фонари либо не горят, либо ели-ели тлеют, больше сгущая темноту, нежели разгоняя. И очень много тёмных тёмных подворотен. Темнота там сторожит свои тайны, и только попробуй подойти - начинаешь ощущать, как тьма сгущается, готовая к броску, лишь бы не пропустить. Воздух прозрачен, но взгляд почему-то не на чём не задерживается, всё видно очень смутно. Да и сам воздух вязкий, тягучий. Не каждый выдержит. Всё полностью из гранита, очень напоминает Питер: продержтся не смотря на время и условия. Дома стоят очень тесно друг к другу, неба почти не видно. И не одного огонька в окнах, ни звука. Опасный, очень опасный город, нелопускающий в себя никого, а любые вторжения даже со свечой пытается подавить, не без успеха. Кажется, Королевство застыло, замерло, но чувствуется: мостовая подрагивает под ногами, словно зверь. И если всего-лишь пройдёшь, никуда не сунувшись, может быть тогда и выпустит. А кто заглянул глубже, тот уже становится жертвой этого города. Здесь не то что бы страшно, просто опасно. Тут главное - быть незаметным, тогда тебя отпустят. Так странно... вся эта живая темнота-страж, отсутствующее небо, переулки, которые в следущий миг приводят не туда, куда вели только миг назад. И всё это незримо.

16:52 

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
дочка в футбол играется)гоняет шарик по кроватке,заползла в угол и пытается его оттуда выкатить)а ещё она на всех пробует свои только что выросшие зубки)
чего-то я сказать хотела... такое важное сказать хотела... да вот,забыла...

16:22 

ещё о любви...

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
я ужасная собственница... мне нужен весь человек,без остатка,как говорится,с потрохами... каждая минута его свободного времени,каждая его мысль,каждая эмоция,каждое желание,друзья должны быть либо общими,либо их не должно быть...это действительно "половинка"-всё на двоих...начиная от фильмов,которые мы смотрим вместе и заканчивая полотенцем...это как сиамские близнецы... я прирастаю к человеку душой...да,в случае ошибки это очень больно отрывать себя с мясом,с кровью...привыкать к постоянному присутствию человека,а потом обнаруживать,что он к этому не готов...но я не признаю другой любви-мне либо нужен человек весь, либо совсем не нужен...зато и понять и принять я могу человека всего, с любыми его привычками,увлечениями,главное условие-вместе... со мной можно всё-пить,играть в компьютер,даже обсуждать проходящих мимо тёлок и сиськи у главной героини фильма, разбрасывать носки по кухне,питаться по желанию пивом с креветками или всяческими кулинарными извращениями типа "снять целиком кожу с окорочков,нафаршировать её картофельным пюре с жареным луком,салом и зеленью, запечь вместе с окорочками в духовке в яйце и панировочных сухарях... " но-вместе...

16:04 

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
мдя... с дневником в жж не получилось... ну не могу я одновременно уделять внимание двум предметам... несерьёзно это получается... не могу я одновременно относиться серьёзно к двум предметам с одинаковыми функциями не понимаю,как,например можно одновременно читать две книги и не запутаться в сюжете и героях... а ведь некоторые ещё умудряются как-то двух и больше любовников совмещать... ужас...и как у них получается...

21:35 

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
эх... надоело мне это блин раздвоение личности... давно в психушку пора...вот что значит незаконченная трансформация личности... должна былп превратиться из папенькиной дочки в нечто сильное и очень циничное...а получилось... то что получилось...

21:17 

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
блин... вот почему люди нифига не разбираются в людях?? как-то мне заявили "а ты выглядишь так,как будто тебе никто не нужен".. так вот нужен,товарищи,и ещё как...я,блин,тоже не железная...и всякие там друзья\знакомые мне тоже нужны... просто не каждый может мне стать не то что другом,но даже просто знакомым... да,такой вот я параноик... да,я не кидаюсь с распростёртыми объятьями к первому встречному,потому что всё время ожидаю,что меня пошлют... да,я могу постоянно под различными предлогами отказываться пойти куда-либо, причём настоящих причин никуда не ходить у меня тоже не мало... да,я могу всё время сидеть и молчать... и меня требуется разговорить... я ужасно стеснительный человек... но я не хочу кидаться к каждому и выпрашивать внимания... не хочу никому навязываться... тем более,что большинство людей, которым я всё же пыталась навязываться, просто снисходительно принимали эти попытки и общаться соглашались лишь ради выгоды... начиная с одноклассников,которым нравилось,что у меня можно списать контрольную и в этом я никогда не отказываю,и то,что я была добрая и у меня постоянно можно было выпросить десятку на сигареты или уговорить стырить пару пачек у папы... заканчивая родителями,которым нравилась моя покорность...

21:05 

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
интересно,почему люди заводят закрытые дневники... ведь интернет-это по определению место общественное,да,иногда напоминает и общественный туалет,но я не об этом...ну если так хочется что-то для себя писать-ну возьми,открой на компе ворд,и пиши... не понимаю... ещё категория людей-это те,кто открывает дневник не для всех... тоже не понимаю... раз уж вы хотите высказать свои мысли\чувства посторонним людям,то почему не всем... если хотите совета-то тогда зачем закрываться от тех,кто мог бы посоветовать? ну не все, увидев закрытый дневник, кинутся писать его автору и просить открыть... только если где-то про этот дневник слышали...таинственности хочется?
и ещё не понимаю тех,кто начинает в комментах говорить что-то типа "а вы все вообще не лезте в мою\его жизнь" ну раз уж человек откровенно говорит про свою жизнь,значет он хочет чтобы это комментировали...возможно ему что-то непонятно...возможно он хочет сочувствия или совета... да мало ли чего ещё.. и говорить "а зачем ты их слушаешь\отвечаешь"-глупо... и ещё странно-когда сам человек начинает требовать не лезть в его жизнь если он сам своей записью прямо просит об участии...

18:37 

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
а ещё у меня ужасно расплодились чайные грибы)их уже 4,а как только я их вымою и залью новым чаем-станет и все 8...ужас,у меня банок не хватает... скоро по всей кухне будут в банках стоять эти симпатичные медузки... чай от них,конечно,становится очень вкусный и полезный,я ещё не разобралась даже,что ещё с ним можно делать,кроме как пить... говорят,куча разных применений...но учитывая мою способность,как говорит мама "у тебя даже палка сухая расти будет..."мдя... и куда мне их всех девать?продавать что ли?

17:11 

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
сейчас я читаю вот это- zhurnal.lib.ru/g/galickaja_n_i/
всё-таки бог есть...и он меня любит...поскольку старательно ограждает от подобного...и все мои игры в сильную самоуверенную даму, которой никто нафиг ни нужен, проваливает с оглушительным треском... да,меня боялись одноклассники в школе... на карате в первый же год моего обучения я могла на равных драться с синими-зелёными поясами... я учавствовала во всевозможных олимпиадах по разным техническим предметам... в соревнованиях по бегу... физрук ставил меня в пример не только девчёнкам,но и парням... поступила на ту же специальность,что и мой дед,который занимался испытаниями ядерного оружия... то есть чисто теоретически... могла бы стать крутым хакером,наёмным убийцей,ещё хрен знает кем... теоретически в принципе всё это я и сейчас могу...вернуться в универ... сосредоточиться на учёбе,отдать мелкую моим родителям или бабушкам-дедушкам... стать отличницей... потом кем-нибудь типа учёной или ещё кого... бесполым существом в старых джинсах и растянутом свитере,которого интересуют только компы\оружие\каратэ\ещё какая-нибудь фигня,нужное подчеркнуть... родители снова будут мной гордиться,а не считать неудачницей,которая не оправдала их ожиданий... нужно только "выключить" наконец-то эту часть мозга,из-за которой я всего этого не делаю,а уже седьмой месяц сижу дома с Лизёнком... только вот надо оно мне? это настоящая я или всё же та,которую хотят видеть родители? но они так ничего и не поймут.. приймут это как моё поражение... порадуются,что я поумнела... я же хочу им показать,что есть и другой путь.. или прав мой муж,который говорит,что он бы на моём месте с такими родителями вообще не общался..."ну и что,что деньги дают... вот стану я зарабатывать нормально,и нафиг они нам нужны не будут...главное-отношение... пусть бы лучше денег не давали,но зато принимали участие в жизни... они от нас откупаются"... и ведь станет... он упрямый... он сильный,он всё сможет... и конечно будет потом не понимать,почему я с ними общаюсь...может,он и прав,когда советует выкинуть симку и не отвечать на звонки...я слабее...намного...я цепляюсь за людей...он-нет...он всё может сам...говорят,в выживании главное-психология...неважно,есть ли у тебя еда или нож...главное-насколько ты готов драться за свою жизнь... интересно,я смогла бы так же,как он... отказаться от всех... от друзей,родителей,от себя...я видела его фотки за два года до того,как мы познакомились... это другой человек... от него прежнего не осталось ничего...но его прежнего я бы и не полюбила... такая вот плата за меня...наверное,это страшно-говорить про свою мать "сука" и обещать при первой возможности уехать от неё подальше и никогда больше не общаться...я не знаю,что надо сделать,чтобы человек,который умеет любить, перестал любить свою мать и начал даже не ненавидеть...нет,просто относиться с безразличием... это даже хуже смерти... потому что можно верить,что человек где-то там... всё равно тебя любит... а так знать точно,что никого нет нигде... и даже там никто не ждёт... не иметь друзей вообще... то есть до нашего знакомства у него не было никого...есть такие люди,которые просто не умеют жить обыкновенной жизнью... им обязательно нужны какие-то трудности,потери...я коснулась этого совсем чуть-чуть... краешком...это слишком холодно... кажется,я раньше такой не была... у меня не было не друзей,ни парня...пока не приехала сюда, пока не поверила,не раскрылась,потеряв бдительность... может быть,именно благодаря этому удару,я и стала...человечнее что ли... оказалось,что я всё же не могу одна... что мне кто-то нужен... рядом... любимый... наши желания сбываются... может быть,я могла бы стать хорошим профессионалом... а так... из меня,если честно,и жена не очень хорошая) меня муж мужиком обзывает... на что я ему отвечаю-ну а ты тогда кто? и мы смеёмся)) я не вижу цели... я впервые не похожа на очередную ракету,нацеленную моим папой... смешно... ракета,отказавшаяся поражать цель... и летящая просто так,вникуда...

14:19 

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
купим с мужниной зарплаты бутылку мартини и вдвоём её выпьем...эх,давно я не пила...интересно,как отреагирует организм?главное,чтобы мужу потом не пришлось тащить бесчувственное тело до туалета а потом самому возиться с мелкой...))ну а что я сделаю,если так вот я на всё спиртсодержащее реагирую...ну нет у меня промежуточной стадии... то есть у нормальных людей сначало просто поднимается настроение,потом изменяется восприятие реальности,на этой стадии обычно говорят "хватит пить" ну а потом,если продолжить наступает состояние "мертвецки пьян"... так вот я никак не могу определить это самое "хватит пить",потомучто я совершенно чётко всё воспринимаю,никаких там танцев голой на столе,или прочей чепухи... я вполне адекватно оцениваю окружающую действительность,не лезу целоваться или драться к незнакомым людям... но в один какой-то момент на фоне абсолютной ясности сознания я просто отключаюсь... и тогда со мной можно делать что угодно...я всё равно не почувствую... хм... помню как-то проснувшись обнаружила на щеках синяки...разбудить пытались...ага,20 раз,так я и проснулась...интересно,как долго им пришлось отмывать всё окружающее пространство,потому что при любой попытке пошевелить меня блевать тянет...

17:44 

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
а ещё я очень люблю чай... разный... в данный момент у меня на столе матэ,четыре вида зелёного и три -чёрного чая)люблю пробовать новые сорта,уже почти весь гринфилд попробовала,скоро буду новое что-нибудь искать)
интересно,почему человек,когда слышит в свой адрес какую-либо оценку,всегда волнуется,почему всем хочется выглядеть хорошими?ведь зачастую от оценивающих людей ничего не зависит,а с некоторыми вообще больше никогда не увидишься...а если в инете,так вообще никогда можно не увидеться...и вычеркнуть человека из своей жизни одним кликом мышки...а иногда на форумах и дневниках разгораются такие баталии... прямо монтекки и капулетти...

16:56 

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
да,так о чём я хотела написать??а,вот,вспомнила!
мне в последнее нравятся тупые американские боевики... где накачаные мужики и тётки бьют морду друг другу или инопланетным монстрам,где "звёздный десантник" после гибели всей его семьи героически идёт к командиру и просит остаться на службе а после разрешения это сделать его глаза сияют такой неподдельной радостью... типа фиг с ним со всем,главное-есть,кого мочить,есть с кем,а там уже фиг с ним...
кроме шуток,мне действительно очень нравится психология военных.. это-такая сила...непробиваемая ничем... люди,которые должны выжить и выполнять задачу при любых условиях... что бы не случилось... не отвлекаясь на филосовствование...
diary.ru/~Ordeit/?comments&postid=37834673 налить,выпить,закурить,повторить...

16:39 

навеяно одной дискуссией

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
почему мы так тянемся к прошлому... зачем всматриваемся в лицо на фотографии, которое уже не вызывает того душевного трепета,как когда-то... зачем так жадно ловим любые обрывки новостей... о прошлых любовниках,друзьях,одноклассниках...даже если не ищим их специально... зачем читаем их дневники... хотим узнать,что без нас им хуже? да нет... вряд ли... во всяком случае не все... любопытство... ну не все же любопытные... и даже если кто-то и говорит,что ему всё равно и он о прошлом забыл и слышать не хочет...всё равно лукавит... может не переживать,может не вспоминать... но увидев письмо со знакомым адресом или фотку обязательно станет рассматривать,читать... оттого и так популярны у нас всяческие "одноклассники"... может быть,это символ возможности вернуться... нет,не сама возможность... да и никто,даже тот,кто умиляется и грустит по "школьным годам" на самом деле не хочет вернуться... но это как бы связь... тонкая ниточка,ведущая в прошлое... подтверждение его реальности...знания,что есть кто-то не чужой в этом мире... уже-не-друг- не-одноклассник-не-любовник,но и не чужой... иногда мы ошибаемся...принимая хорошего врага за хорошего друга...хотя это не менее ценно... но перепутанное становится отвратительно пошлым...
всё таки как хорошо наконец-то иметь возможность есть что угодно,не задумываясь о том,как на это отреагируетр организм ребёнка... а вот пить почему-то не хочется... когда было нельзя-хотелось... а теперь вот нет... ну что за закон подлости...

16:21 

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
ой,всего 7 страниц)за почти три года...ужас...
да и ещё,вот интересно,а почему дневники женщин в основном делятся на периоды по тому критерию,какой мужчина был рядом...показывала мне как-то одна товарищ свой дневник несколько периодов вида"а,я познакомилась с таким парнем,с таким парнем...пара страниц...ура,я ему нравлюсь мы с ним встречаемся...ещё пара страниц...ужас,он такой козёл он меня бросил "и всё это иногда перемежается записями про школьные-домашние дела... у некоторых это не в столь явном виде...но так или иначе...

16:11 

чего-то меня сегодня на философию тянет...

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
хм,кстати интересно,сколько уже у меня в дневнике страниц... с одной стороны,пишу уже долго,с другой-редко... думаю,не больше 20... во... ща посмотрю)
так,это я отвлеклась) бывают такие дневники,которые очень хочется дочитать до конца,но страниц много... интересно,а мой к таким относится?)

помню как-то он мне сказал "а если бы я тебя не нашёл" и ещё "когда я тебя встретил ты из 10 минут 7 была где-то в астрале" мдя...а ведь правда... дочка друзей родителей,у которых я тогда жила,говорила,что меня по пол часа ужинать звала-я не слышала,сидела и смотрела в стенку... а ведь правда любопытно,а что бы было? может быть,была бы сейчас в психушке,читала-есть такое заболевание,когда человек сидит и ни на что не реагирует... а может быть,выдержала бы и стала сильной,как он... только если бы мы встретилдись раньше или позде или не таким какие мы есть,а получилось бы у нас что-нибудь?всё же мужчина должен быть психологически сильнее женщины... физически-это,как говорится,приятное дополнение...

15:47 

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
странно... вспомнила сейчас,как в школе все думали,что замуж я никогда не выйду...да и я сама сомневалась...ну где найти того,что просто идеально вписывался бы в мои требования... оказалось,есть такой человек... причём настолько тонкое совпадение... вот чуть побольше эгоизма-и всё,не люблю,когда мной вытирают ноги... а чуть меньше-не люблю,когда я могу делать с человеком всё,что захочу. мне скучно становится. чуть покрасивее-не люблю мужиков,похожих на педиков...чуть пострашнее-горилл я тоже не люблю...чувствуется сила... что человека можно хоть в джунгли амазонки одного отправлять. выживет... но эта сила не превращается в безразличие... где-то внутри гложет червячок "а ведь он бы и без меня спокойно себе жил и если что-тоже не помрёт",но тем не менее прекрасно понимаю,не будь этой уверенности-ведь обязательно кинула бы.. размазала бы как каток по асфальту.. ну а если бы он не ""мог бы при необходимости,а "прекрасно обошёлся бы" тут уж мне было бы не интерессно...не люблю безразличия... вмеру ленивый... до той степени,чтобы вместе со мной забивать на всяческие уборки и начинать выносить мусор после того,как он из мусорного ведра начинает расплываться по кухне,а стирать одежду после того,как чистой не осталось,но не до той,чтобы сидеть уткнувшись носом в футбол поколено в мусоре и годами нестиранных трусах...иногда мне кажется,что он начинает со мной играть... меня это злит.. но он никогда не заигрывается до такой степени,когда мне это надоест и будет действительно серьёзно обижать... такое странное сочетание дикости и любви... то есть нет какой-то неуверенности или неабсолютности любви... это как чеснок в хоршо приготовленных свиных рёбрышках... ты не чувствуешь самого чеснока,а чувствуешь лишь тот оттенок вкуса,который он даёт ребрышкам...так и тут... нет безразличия и равнодушия.. но этот оттенок,не-подчинения-не-подкаблучности... иногда чуть-чуть переходящий за грань...дразнящий,но исчезающий до того,как превратится в издевательство...или этот отенок игры... такие мысли "а вот сейчас надо обидеться и потребовать извинений" и не то,чтобы это наигранно,вполне искренне,просто с этим оттенком игры...

13:47 

дети

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
неправда,что дети отнимают много времени... они отнимают ровно столько,сколько вы готовы им дать(не,не так,звучит как-то... будтоможно специально думать,и определять,отмеривать время...вот это я готова,а вот сейчас я не буду с ребёнком,а буду книгу читать...) наверное,так-столько,сколько у вас есть.. они всё-всё понимают... и если мне сейчас не хочется ничего,а просто хочется тупо пялиться на это чёртову стенку и вспоминать это состояние абсолютного покоя и отрешённости,которое преследовало меня лет с 18 до 19 а иногда по желанию возникает и сейчас,нужно простол сесть и абсолютно ни о чём не думать а тупо смотреть в никуда... то она всё понимает... и тихо шуршит своим игрушечным корабликом.. о,а вот теперь схватила в свои маленькие любимые ручёнки салфетки и шуршит уже ими... она просто знает,что я вот тейчас допишу эту запись и подойду к ней... и никуда не денусь... и она не спрашивает "что с тобой такое" и не пытается читать морали и говорить о том,что "ну сколько можно уже грустить,надо мыслить позитивно",хотя я совсем не грущу.. в такие моменты я вообще эмоций не испытываю. никаких. а просто ждёт... иногда дети гораздо умнее взрослых...

13:30 

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
а я чай пью... матэ. прочитала инструкцию и как белый человек исполнила... насыпала 2/3 калебаса чая... попыталась это выпить... долго плевалась,а потом поняла,что надо пить очень маленькими глотками...


13:16 

маленькая зарисовка. навеяно дискуссией про религию.

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
-Здравствуй,сын мой!
-где я? что происходит?
-ты вернулся домой. ну как,что ты узнал,сынок?нашёл что-то любопытное?
-да,там столько... а где там?что вообще происходит?
-успокойся,не спеши,сейчас ты всё вспомнишь...
и я вспомнил...Ева,праматерь,только что родившийся мир,праотец Адам с глазами наивного ребёнка спрашивает у Отца "а что будет,если я съем это яблоко?" "тогда,малыш,ты узнаешь всё,но это будет очень долго и страшно" "но я хочу!" "подумай ещё раз,малыш,вернуться ты сможешь ещё очень нескоро" "но ведь смогу?" "ну,конечно,я же всегда буду любить тебя" "я не надолго"... сотни поколений,людей отразилось в его глазах, за всех них этот ребёнок в облике молодого мужчины делал сейчас выбор...
- "ведь ты этого тоже хочешь?"
- "Да,я хочу узнать всё,чтобы Отец гордился нами"-и юная прелестная девушка первой откусила от яблока.
- много веков прошло с тех пор,как мои первые дети ушли искать истину,они шли во мраке,я дал каждому из них помощника,чтобы они не оступились. у вас их,кажется,зовут ангелами?они придумали себе много разных правил... иногда забывали меня...но я всё так же любил их... они вернулись ко мне очень давно...
и я увидел рядом с собой всё таких же юных влюблёных,только в глазах у них светилось что-то такое.. понимание?? и- любовь...ко всему.
- теперь настало твоё время вернуться.
-а она? где? она ведь...?
- она скоро тоже вернётся...подожди чуть-чуть...
-знаешь,она...ну... скажи,ведь это не правда про ад,ведь она вернётся сюда?
-конечно,я люблю вас всех,просто вы хотели понять... иногда понимать бывает больно... но это всё неважно,все находят то,что искали и возвращаются. ко мне и к своим любимым...
-и она?
-она найдёт. и вернётся.

свет и тьма:туда и обратно

главная