Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:46 

Утащено)

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"

09:54 

Ой, а что мне сегодня приснилось...

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"

Начался сон с того, что как будто я на выпускном в универе в платье, в котором была на школьном выпускном, и торжественная часть уже закончилась, а теперь надо идти куда-то в ресторан, а все разошлись без меня и я никого не могу найти. Причём действие всё происходит в Луцке, на Украине, где дедушка с бабушкой живут (а в реале я там ни в школе, ни, тем более, в универе не училась). И вот, звоню я, значит, своей школьной подруге (которая в реале со мной в универе не училась и вообще я уже лет 5 как не знаю, где она вообще и как), и она мне начинает втирать, что вот, все решили, что ресторан - это дорого, поэтому разошлись кто куда, а она некоторых к себе позвала, но она же всех позвать не может, вот меня и не стали ждать. И я начинаю лихорадочно думать, куда бы мне пойти, и вдруг понимаю, что причёску-то я и не сделала, и понимаю, что денег у меня и на ресторан и на причёску не хватит, и решаю уже идти причёску делать, ну, чтоб типа сфоткаться на память, как вдруг оглядываюсь и вижу парня.

И идёт этот парень по улице мимо дома моих дедушки с бабушкой. Одет в камуфляж, причём не этот мелкокрапчатый, который недавно ввели, а тот нормальный, который лет 5 назад был. И в руке у него книжка, то ли Гаррисона, то ли Стругацких. И пониаю я, что он тоже со всеми никуда не пошёл и сейчас идёт книжку читать домой. И почему-то я этому парню очень обрадовалась, машу ему рукой и кричу что-то дебильно-радостное вроде "Ой, привет, а ты тоже здесь, а я всё думала, куда ж мне пойти" . И мы друг к другу идём, он улыбается, тоже что-то такое говорит. И я тут же забываю и про ресторан и про причёску. (Самый прикол в том, что я этого парня в реале не знаю, а во сне он как будто бы со мной учился, но я как-то особо с ним не общалась, но, тем не менее, он мне симпатичен. И мне не снится ни как его зовут, ни какие у него глаза-волосы, только общий образ). И будто начинает он мне говорить что-то типа "Я бы с тобой пообщался, можно было бы погулять сходить, но ты ж замужем", (и тут крупным планом моё кольцо на руке), на что я ему отвечаю, "Ну это же не помешает нам быть друзьями", и вот, идём мы дальше и начинаем разговаривать и выяснять интересы друг друга, и вроде как мы похожи, ну как брат и сестра, и он говорит "А я люблю побродить пешком", а я и говорю, что тоже люблю, и он радуется и говорит, что вот, была у него девушка, так та шла гулять на каблуках, а потом ныла, что устала. А я стою, как в начале сна, в вечернем платье и розовых босоножках на каблуках, таких же как у меня в реале есть (ага, а он - всё так же в камуфляже, странная парочка, да-да)) и мне ну совершенно каблуки не мешают (ну, мне и в реале, в общем-то, если надо, не мешают - я как-то в школе километр на 15-сантиметровых шпильках бежала, да ещё и прибежала быстрее всех девчёнок, а они, на минуточку, в спортивной форме были, это я так возмутилась, что меня физрук домой отпустить хотел по причине того, что я форму забыла, и сказал, что я в таком виде бегать не смогу, ну я и доказала, что смогу).

И вот, идём мы под мостом и всё ну совсем как в реале - тот же мост, те же улочки, кафешки, ну, всё-всё до мельчайших деталей, и видим, едет военная машина какая-то, с открытым верхом, а на ней сидят трое парней и девчёнка и все тоже в камуфляже, и парень этот им радуется и начинает меня с ними знакомить, а я им, вроде, тоже, как дура, рада и давай к ним в компанию напрашиваться типа "а возьмите меня к себе в отряд" и будто они так переглядыватся серьёзно, как будто прикидывают мою ценность и дают мне в руки меч (фиг знает, почему не пистолет, ну или там в рукопашную пофайтаться, именно меч почему-то) И вот, начинаю я с этой девчёнкой фехтовать, ну и будто получается у меня неплохо. А потом встаёт один из тех трёх парней и говорит что-то типа "ну, щас я погляжу, что она может". И я против него вообще ни минуты ни держусь, а он так радостно-задумчиво "ну ничего, я знаю, где ты ошибаешься, так что всему научим". А остальные переглядываются и как бы взглядами говорят "ну, ладно, одна была, будет две, не страшно". И тут я понимаю, что меня-таки приняли. И просыпаюсь.

И вот что это такое было? Взгляд в параллельную реальность? Потомучто таких ярких, объёмных, логичных и законченных снов у меня давно не было, да и вообще было мало


13:20 

И я туда же)

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
26.11.2013 в 00:00
Пишет valferi:

25.11.2013 в 20:31
Пишет Ктая:

И это тоже утащу) для коллекции)))

В этом декабре - 5 четвергов, 5 пятниц и 5 суббот. Это происходит раз в 823 года. На основе китайского Фэн-Шуй это называется - Мешок денег. Поэтому нажми "Поделиться" и деньги придут к тебе в течении 5 дней. Тот, кто не поделится - останется без денег! )))

URL записи

URL записи

21:18 

ещё одно моё творение.

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
Пишет драугвен:
08.11.2013 в 21:09


Меррил, У меня тут тоже внезапно сочинилось:

Разреши себе умереть.
Отпусти, не цепляйся за жизнь.
Чтоб от страха тебя сберечь,
Кто-то тихо прошепчет "Держись!"
Проводник тебе подмигнёт,
Даст свободу мгновенная боль,
Смерть все маски твои сорвёт-
Ни к чему теперь старая роль.
Навсегда живых позабудь.
Им не должен уже ничего.
До конца пройдя смертных путь,
Обретёшь ты себя самого.

URL комментария

21:05 

Утащила флешмоб) если кто хочет - willkommen!

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
22.10.2013 в 12:06
Пишет -feuervogel-:

Унес у Шаи, тоже хочу попробовать.

Итак, с вас - сочиненное вами имя, с меня - описание персонажа, которому это имя могло бы принадлежать. :)
Ограничение - не больше одного имени с человека, просто не потяну.

URL записи

11:28 

очередная потащенная фигня)

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"

11:09 

размышления

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
Перечитала свой дневник. удивлена, сколько всего, оказывается, было. сколько боли, обид, одиночества. хорошо, что я с самого начала этого не знала. иначе б сошла с ума или самоубилась бы. в общем-то, я и так чуть не двинулась. удивляюсь, как это я смогла. вот интересно, если я перечитаю дневник ещё через несколько лет, что я скажу? когда у меня будет всё своё, когда не надо будет ни на что и ни на кого огладываться (тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!) всё-таки, я не такая уж и слабачка, как постоянно себя ругаю. а вообще, грустно всё это.

18:20 

потащено. цепляет.

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
26.11.2011 в 15:16
Пишет Человек с ружьем:

В любом из нас сидит война
Спасибо eden за наводку



URL записи

10:23 

Грустное о людях

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
Иногда даже самым близким людям начинаешь желать плохого. Нет, не из злости и желания как-то отомстить и насолить - просто (проверено на себе) люди, когда им серьёзно плохо, становятся мягче, лучше, сговорчивее, прислушиваться начинают к другим людям. Вот, взять к примеру бабушку с дедушкой, по молодости - бескомпромиссные, абсолютно уверенные в своей правоте и не желающие ничего слушать, ну и много чисто бытовых ситуаций, про которых я слышала или сама была свидетелем, где они себя показали нелучшим образом. А теперь - я ловлю себя на том, что давлю на них, что на дедушкино "Я так сказал! Разговор окончен!" - я говорю - "А я сказала не так и так не будет!" и понимаю, что он всё реже так говорит, что всё больше - "Ну делай как хочешь". И это, конечно, нехорошо с моей стороны, так давить и показывать зубы, но... насколько всё становится проще, насколько человек, который уже не молод и силён, который уже не держит всех и всё в железном кулаке, становится лучше, мягче, начинает задумываться о жизни и о том, что ему нужны другие люди. И такое я ловила в многих родных и друзьях и просто знакомых. Когда человек вынужден просить, когда сам он по определению не справится - он становится гораздо мудрее и учится договариваться. наверное, для этого и нужна старость и болезни и прочие несчастья - они позволяют посмотреть на себя и "подумать над своим поведением". Я до сих пор с ужасом вспоминаю, какая я была беспомощная, когда была беременна, как я потом была вынуждена всё у всех просить и уговаривать, поскольку любимый метод "кулаком в морду" и "послать нафиг" был невозможен, но это меня настолько многому научило в плане взаимоотношений и понимания, я даже, можно сказать, получила дар эмпатии, и сейчас продолжаю учиться, находить компромиссы. Своё жильё будет, даст бог, а вот это умение и понимание - без этого бы не пришло. И вот, отсюда возникает острое чувство сожаления. Я не понимаю, как я ещё могу показать и рассказать, как можно видеть людей, как искать в них хорошее, даже в самых плохих. И я не хочу, чтоб дорогим мне людям было плохо, но я не могу не думать, - в минуты, когда меня не хотят и не могут понимать, когда вот эта сила и автономность, эта независимость и самостоятельность моих родных превращается в пофигизм и нежелание считаться со мной, с моим образом жизни, - как бы было, если бы от меня им было что-то нужно, если б они без меня не выжили, если б они от меня зависели. Уж наверняка они бы со мной начали считаться. И дай мне бог, чтобы, когда это произойдёт, не вспомнить им зла, не быть такой же как они ни с ними ни с ребёнком...

19:22 

Города

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
Загрустилось что-то, ностальгия замучила. Так и кажется, что, вот, стоит мне сейчас сесть на поезд Москва-Волгоград- и выйду я уже лет 17-ти и будут встречать родители на машине, и потянется степь на сто километров до маленького городка и будет КПП и немного проехать - и наш дом, и всё та же квартира, и моя комната там и кровать, которую я в детстве погрызла (стоит она теперь в каком-то салоне красоты, если уже не выбросили, родители, когда переезжали, всё распродали) и то же дерево из окна видно, которое я когда-то срубить не дала, и город, такой родной (я о людях не скучаю, а вот о городе...),и...и...всё-всё-всё... и, самое обидное, что я туда уже не поеду, даже просто так пройтись по улицам, слишком больно будет увидеть чужих людей в окне квартиры, знать, что это уже не мой город, а так, вроде, я всё помню так, как оно там было и иногда можно представлять, что оно так и есть, как было, а это просто я уехала, но обязательно вернусь...
И таких городов столько...
Приозёрск, на берегу Балхаша, оттуда уехали когда мне лет 6 было, я помню первые годы после переезда оттуда всё время болела, а когда болела, плакала, чтоб туду вернуться, и даже сейчас иногда грущу по нему, хоть помню немногое - зоопарк (в 90-х животных было нечем кормить, их выпустили и они по городу бегали и кричали от голода), красивый вид на озеро с нашего балкона на высоком, не помню, каком точно, этаже (дом уже давно разрушен, как и пол города, казахам он не нужен оказался), само озеро, парк, даже несколько комнат в папиной части, когда он меня как-то раз с собой на службу брал...
Луцк, где я родилась. С этим легче, я туду сейчас 2 раза в год езжу, и всё как будто так и осталось, как было, та же квартира, та же дача, засок, зоопарк. Только... дедушка с бабушкой стареют, квартира и дача как будто стареют тоже, хотя ещё и более-менее приличные; а в этот раз я хотела мужу показать красивый вид - если выйти за калитку дачи и посмотреть вдоль линии был виден город, особенно красивый на закате, и вот, мы вышли смотреть - а там не видно даже конца линии. не то, что города - деревья на участках разрослись и кронами пол неба закрыли, и тогда я почувствовала, сколько же прошло времени, раз деревья успели вырасти.
Барановичи, Новая Мыш, Лотвичи, Минск, Брест - это всё белоруссия, я не разделяю по городам и деревням, они у меня как-то в одно слились - маленькие расстояния, можно на электричках и автобуса так по кругу и ездить, и в каждом городке и деревеньке такие маленькие, но хорошие воспоминания... Компьютерные игры, в которые я там в гостях играла, хозяйство у дедушки с бабушкой, много родственников, когда я ещё думала, что важна для них (нет, ну им, конечно, не совсем пофиг, родня же, но, "своя рубашка ближе к телу"), магазинчики и парки аттракционов, прогулки по красивым улочкам, живописные сосновые леса, грибы. Я туда тоже не приезжаю давно. Понимаю, что надо бы, хоть дедушке с бабушкой правнучку показать, но не могу - не моё там всё, чужое.
А есть ведь ещё Пенза и Село Даниловка и Песчанка, где живут папины родственники. Прабабушки уже нет, её дом в Даниловке растащили на брёвна, дедушкиного брата тоже нет, его жена постарела, в их доме я давно не была, но, когда была (за год до смерти прабабушки), там уже крысы хозяйничали, а кошки все разбежались. В Пензу тоже не приедешь - они (папина сестра с мужем и дочкой) меня, наверное, даже не помнят.
Сейчас вот я из Москвы уехала, так особо не жалею - недалеко, можно приезжать (хоть и по делам), что я иногда и делаю, но тоже не хватает мне того образа жизни, хоть и плохо было, но не по вине города же.
А теперь вот Серпухов. И тоже надо будет уезжать, и я уже знаю, что буду вспоминать и жалеть. Из окна на 4 этаже здания, где я работаю, виден наш дом, так красиво, на возвышенности, я думаю, буду часто вспоминать.
Всё-таки, правильно в библии говорится, что человеку нужно жить всю жизнь в одном доме - обидно представлять, что в доме, где ты жил, радовался, грустил, рисовал на обоях, смотрел в окно, делал уроки, живут чужие люди, которым всё пофиг...
И даже моя дочка уже не там, где родилась, живёт, и тоже скучает. Я знаю, чего я хочу больше всего - я хочу найти, наконец, свой город, свой дом, и жить там, и никуда не уезжать больше, и всё забыть (нет, забыть не получится, но попытаться полюбить этот город сильнее, чем все до него), и чтоб никому из моих потомков не пришлось никуда уезжать, а если и уедут - чтоб смогли вернуться в дом своего детства, и чтоб там было всё так, как тогда.

18:13 

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"









20:47 

Меч

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
Давно уже не ездила на тренировки, из Серпухова далеко да и желания нет что-либо делать, устала, только на минимум необходимого сил хватает - завтрак-работа-ужин. Надо бы в управу съездить по поводу разъезда с соседями,но так не хочется, как представлю, сколько сил потратить надо... Однако недавно хватило сил съездить в Москву, поменять в комнате замок, благо что теперь там не живём, а со стороны выходки соседей даже забавными кажутся, ну и прихватила оттуда ещё пару шмоток. В том числе мой меч. И поняла, как давно я его в руках не держала. Похоже на встречу со старым другом. Даже не представляю теперь, как я могла его там оставить... Это ж насколько мне хреново было. А ещё я растолстела до 55 кг. В фитнес-клуб, чтоли записаться...

19:55 

Задумчивое про детей.

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
Периодически натыкаюсь в инете на копьеломания по поводу детей - трудно-легко, надо-не надо, когда надо, сколько и прочее. Вообще, как я думаю, самое сложное с маленьким ребёнком - не материальные затраты (ну не такие они большие, как считается, да, напрячься прийдётся, но не так чтоб из шкуры лезть), не бессонные ночи и всё прочее типа стирки-поликлиник-прогулок, самое сложное - отсутствие отдачи. Замечаю, что те же люди, которые не хотят детей из-за временных и материальных затрат, часто заводят себе породистых домашних животных, на которых траты, иной раз, бывают и больше, и так же их одних не оставишь, а с крупными собаками вообще чуть ли не круглосуточно заниматься надо. А разница в том, что на первых порах от ребёнка нет вообще никакой отдачи - если тот же кот может и ласку проявить и мышей ловить, собака так вообще - и дом охраняет и тапочки приносит и выслушивает молча,- то ребёнок до нескольких месяцев вообще только "берёт", какая-то эмоциональная отдача начинается только через пару месяцев, когда он хотя бы улыбнуться может и показать, что ему не всё равно, кто его кормит, а первое "люблю" - вообще примерно через год после непрервыной заботы, любви, опеки, то есть - отдачи и ещё раз отдачи. Не говоря уж о том, что какие-то "плюшки" лично для себя можно вообще никогда не получить. Так что, получается, что, прежде всего, детей не хотят те люди, которые не хотят или не могут вкладываться во что-то без немедленной отдачи и гарантий отдачи хоть когда-то в будущем.
Иногда мне приходят в голову мысли о том, что, вот, а я могла б уже три года как работать, и опыт был бы и зарплата, и могла бы не стеснять себя какими-то определёнными условиями жизни, а вот теперь нужно думать - и чтоб поликлиника рядом и садик и школа хорошая и квартиру свою надо и прочее, и в другой город вот так просто уже не сорвёшься как хотелось бы... А потом думаю - ну, ладно, вот, квартира-машина-что там ещё для хорошей жизни надо, да даже и прочие, менее приземлённые потребности; а для кого оно всё делается? с собой, как говорится, в могилу не возьмёшь... Даже научные открытия - ну кто б их делал, зная, что они найдут применение далеко не завтра, если б не мысль о том, что это всё продолжат, доведут до ума и будут пользоваться потомки, не важно, свои дети или чужие (ну, как я думаю, всё же, обидно должно быть, если только для чужих делаешь, хотя есть такие люди, что всех воспринимают как своих), как в той детской книжке :"Я не съем - другие съедят, мне спасибо скажут" Получается, что, в итоге, всё оно делается как раз для детей; работать, создавать, даже учиться, можно и в 40, а вот с детьми в 40 уже сложнее...
Только очень многие сейчас об этом не задумываются, если уж о детях некоторые не думают принципиально -"мы сами зарабатывали, и вы зарабатывайте", то уж о каких-то "потомках"... Как результат - пластиковые автомобили, токсичные выбросы, и такие замечательное слово как "рентабельность": если вотпрямщас прибыли нет - всё, никому не надо. А ведь та же фундаментельная наука, по определению, рентабельной быть не может, но именно с неё начинаются новые технологии. Только это ж не сразу, это несколько поколений должны трудиться, притом, не получая прибыли...
А ещё, перефразируя известную поговорку, - "не хочешь кормить своих детей - будешь кормить чужих". Хоть сбережения, хоть "лишние" квартры, хоть работа до смерти - всё это без участия других людей ничего не стоит. Квартиру надо кому-то сдавать; чтоб купить что-то на сбережения, надо, чтоб это "что-то" кто-то произвёл; чтоб работать, нужно быть востребованным, опять же, людьми. В общем, самодостаточность и независимость - она до определённого предела... По-моему, уж лучше зависить от своих детей, чем от чужих, у которых, к тому же, свои родители имеются.


"Всего награды - только знать наперед,
Что по весне споткнется кто-то о твои сапоги
И идиотский твой штандарт подберет"

19:41 

про доблестную милицию.

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
Недавно какие-то нехорошие люди разбили стекло у нашей машины, выдрали с клеммами аккумулятор. В итоге кроме стекла и аккумулятора (с которым мы с папой намучились - клеммы-то запрессованы были, то есть - остатки их обрезать, провода зачищать, новые ставить - и это всё под мартовской метелью...) пришлось менять и генератор. Только что пришло письмо из милиции - отказано в возбуждении уголовного дела в связи с незначительностью ущерба... Они, блин, аккумулятор в 450 рублей оценили и стекло ещё столько же... внизу приписка - типа можем жаловаться в прокуратуру... ага, тратить ещё больше времени и денег на то, что не факт ещё удастся оспорить...
Так что теперь официально можно лазить по чужим машинам - всё равно ж ничего не будет... Вот так они и работают.

19:33 

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
17.04.2013 в 17:56
Пишет точегонеможетбыть:

17.04.2013 в 16:40
Пишет ГРЕШНЫЙ АНГЕЛ:

17.04.2013 в 15:56
Пишет pani Volha:

А вдруг?
17 апреля 2013 г. 00:11
Ищу свидетелей. Происшествие у метро Китай-город в ночь с 12 на 13 апреля
У меня погиб друг. Нелепо и трагично. Не дожив до 34 лет.

Читать дальше...



За репост буду благодарна.

Затея почти наверняка не принесет результатов, но блин..Если так и будем сидеть во углам, дескать, "я не я, и вообще моя хата на другом краю деревни..", то скоро вымрем нафиг.

URL записи



URL записи

URL записи

18:15 

Похоже, я схожу с ума - начала писать менестрельсие баллады о любви)

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
Говорил ты-на свете любви не бывает такой.
Что ж, послушай теперь, расскажу я старинную быль.
Он был холоден, словно на северном море прибой,
А она горяча, как в полуденном солнце ковыль.
И суровое сердце смягчалось от взгляда её,
И мурлыкал, свернувшись в душе, засыпающий зверь.
Для неё забывал он о мире и доме своём,
Он почти что поверил, что будет счастливым теперь.
А она так прекрасна была, как закатная степь,
Когда небо, сливаясь с землёю, рождает огонь.
Их связала друг с другом любовь, как волшебная цепь,
И она была рядом, куда бы ни нёс его конь.
Что же дальше? - всё просто: чужая война
И стрела, от которой, казалось, спасения нет.
И, его заслонившая, падает мёртвой она.
Ну а он? - говорят, он живёт уже множество лет.
И любовь оградила навеки от смерти его,
Ну а он всё мечтает, что будет с ней рядом опять,
И так хочет вернуть то, что было дороже всего,
Что за это ему и бессмертье не жалко отдать.
Ты не спрашивай, странник! Зачем тебе имя моё,
Что покрыто песками зыбучими прожитых дней?..
Пусть тебе его яростный ветер степной пропоёт...
Ты мне лучше скажи - он когда-нибудь встретится с ней?

17:11 

ностальгия...

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
Что-то грустно становится, глядя на теперешнюю действительность. Люди похожи на лошадей в шорах-не видят, куда идут и зачем, не знают, что им нужно, вот, вроде, показали впереди "морковку" - "квартира-машина-дача" - и всё, больше ничго не надо, и не видят, что в мире столько всего ещё есть помимо этого. А нужно только оглядеться - и увидишь всё, что видели люди раньше, что ещё видит то поколение, которое со снисхождением смотрело на "мещан", которых теперь большинство. Вокруг такое богатство - и неизвединные глубины океана, и бескрайний космос, и земные недра... Есть столько всего, где можно оставить свой след. Не исчезнуть просто так, а вложить частичку души в своё творение. Я не знаю, понимают ли сейчас, почему ракетчики, отправляя под нож "Сатану", плакали...
Я иногда ощущаю себя практически старухой, по сравнению с нынешними 20-летними, которым кажется диким служить в армии, которые мечтают быть не космонавтами и исследователями, не врачами и геологами, а менеджерами по продажам... Меня мама упрекает иногда - вот, смотри, подруга-то твоя машинами торгует, уже 60 тыс. получает, эх, не туда мы тебя отдали учиться... Я а вот считаю - туда, куда надо. У неё есть возможность заработать много денег. У меня - попытаться быть хотя бы немого похожей на своего папу, на его друзей - военных. Не всё в деньгах измеряется. Что она будет вспоминать в старости? Считать, сколько кредитомобилей продала? Никогда она не будет так радоваться, такой чистой, детской, и, в то же время, такой настоящей, серьёзной, большой радостью, как люди, которые после тяжёлого, опасного труда радуются успешным испытаниям ракеты.
Нынешнее поколение, по-моему, вообще не умеет радоваться, по настоящему, так, как радовались их родители. Когда отмечают праздник те, кому сейчас 40-50, видна действительно радость. Когда отмечают праздник те, кому за 20... Что угодно - и ехидство, и злоба, и хищническое желание всё себе и сейчас, и ликование по поводу этого "всё себе", но не радость, не простое счастье, что вот, все здесь, все живы, все празднуют...
Раньше победа нашей науки, техники, спорта, была победой всего народа, практически каждый, кто как мог, в этом участвовал. И радовался, и за других, и за себя, что он живёт в такой стране, где всё это могут. Теперь никого не волнует, что там ещё запустили, и есть ли вообще, что запускать.
Когда-то алкаш был таким персонажем анекдотов; эдакий сосед - петрович, который и сам себя стыдился. Сейчас - "а что такого?", "частная жизнь", а в общем-то, равнодушие и агрессия.
Некоторые, вот, ругают президанта, партию, власть... Не за то ругают, за что надо. Раз люди сами не могут себя контролировать, воспитывать, раз не могут себе разъяснить, куда им деть себя и свою жизнь, значит нужно их контролировать "сверху". И мало ещё этого контроля, мало этой, так всеми нелюбимой, "обязаловки". Сейчас модно иронизировать над советской идеей "нового человека". А я смотрю на то поколение и понимаю - у них получилось, они действительно создали этого "человека". Только вся эта система воспитания была разрушена, как многое в этой прОклятой перестройке. И теперь уже считается глупым разбирать упавшую ракету, которая может в любой момент взорваться, чтобы выяснить причину отказа.
И всё же, мне так хочется верить, что это не навсегда, что мы ещё будем строить города, исследовать космос и любить друг друга и свою страну...

07:19 

Внезапно

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
Нашла ответ на вопрос "Если Бог всемогущий, то может ли он создать камень, который не сможет поднять?".
Ведь Он уже создал этот "камень" - это же человек!

19:15 

25 лет

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
Четверть века, блин) Даже не верится)

22:23 

конец света)

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
Вот у всех нормальных людей свидетельства о браке с красивыми датами, ну типа 11.11.11 или 12.12.12, а у меня теперь водительское удостоверение с датой выдачи 21.12.12) так что конец света-таки настал)

свет и тьма:туда и обратно

главная