18:49 

И вот за возврещение такого вот боролись на майдане???

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
21:17 

про стереотипы и инициацию

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
Несколько лет назад я написала здесь одну запись, суть которой сводилась к тому, что у меня в тот момент было стойкое ощущение чего-то неправильного, не в ту сторону пошедшего жизненного пути. Как будто всё должно быть по-другому, а кто-то взял и испортил. А теперь поняла - это была я сама. И моя ошибка была в том, что я поддалась стереотипам о себе. Я всегда была необщительной букой, окружённой непонятными и неприятными людьми. Уж не знаю, почему так сложилось, не знаю, чем я так от многих отличаюсь, что они как будто интуитивно чувствуют "чужой!" и не принимают. Но так было. Я очень много сил, самодисциплины и нервов положила на то, чтобы уехать из моего городка. Но, как говорится "можно увезти девушку из деревни, но нельзя увезти деревню из девушки". И в новом городе с новыми, не плохими, в общем-то, людьми я вела себя так же. Как сказала одна девчонка, когда я ей пожаловалась, что никому не нужна "а разве тебе кто-то нужен?". Причём сказано это было с искренним удивлением. То есть - я получила шанс начать всё заново, не так, как раньше и не с теми людьми. А была всё такой же и делала всё точно так же. Причём ожидала, что всё само изменится, но я-то не менялась, следовала стереотипам. Делала так, как привыкла. Как делают, в общем-то, многие - гораздо привычнее делать всё так, как было, даже если это по какой-либо причине уже не устраивает, причиняет неудобства и даже боль. Но жизнь - это развитие, это постоянное движение, не только вперёд, но и вглубь - становясь всё больше, охватывая всё больше, "прыгая выше головы". И, если цепляться за привычное представление о себе, о мире, о других людях - ты останавливаешься, прекращаешь движение, застываешь, и вот тогда всё становится неправильным, ты становишься неправильным. И единственный выход-продолжить движение. В моём случае - это было преодоление своей необщительности, преодоление страха взяться за то, чего раньше не делала, преодоление некоторых других психологических ограничений.
Но иногда стереотипы бывают полезны. Ещё в школе я пользовалась таким приёмом - "примеряла" на себя стереотип кого-либо, кто соответствет моим представлениям о том, каким надо быть, чтобы выполнить то или иное неприятное задание. В общем-то это немного расширенный вариант распространённый стереотипов "мальчики так не делают, девочки так не делают, твоя мама никода бы так не делала, все так делают, тебе же всегда нравилось", только имеет конкретный объект "вживания" и более тесное проживание стереотипа.
Причём, общество, буквально перегруженное различными стереотипами, практически потеряло один очень важный и нужный. Стереотип о взрослом и ребёнке и переходе между этими двумя состояниями - то есть - об инициации. Понятно, что ребёнок не станет взрослым за один день или даже неделю, взрослеет он постепенно, но инициация - это точка отсчёта, обозначение того момента, когда на человека перестаёт действовать стереотип ребёнка и начинает действовать стереотип взрослого. Та точка, от которой с ним обращаются как со взрослым, и он себя соотносит со стереотипом взрослого. И вот эта точка очень размыта в нашем обществе - когда считать ребёнка взрослым? Когда получит паспорт? Когда закончит школу? В 18 лет? Когда пойдёт на работу? Когда будет жить отдельно? Когда купит себе жильё? Когда женится? Когда родит ребёнка? Когда перестанет принимать помощь родителей? Все эти и многие другие ответы не полны и не правильны, поскольку неоднозначны и не единообразны - каждый считает по-разному, а вообще-то никогда не знает точно. Вот отсюда и появляются все эти "мамины сыночки" и "собачки-до-старости-щенки", ктотрые создают проблемы и себе и родителям, и "мамочки-наседки" и авторитарные папеньки, делающие то же самое в отношении детей и себя.

18:40 

Зачем волшебнику волшебная палочка?

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
В принципе, не имеет значения, чем пользуется маг, волшебник, чародей, ведьма, ворлок, - ритуалами, волшебными палочками, визуализированной энергией, словесно выраженными мыслеформами. Всё это - лишь инструмент, проекции нашей воли на реальность. Просто каждый практик чувствует эту проекцию по-разному. У каждого - свой "якорь", которым он цепляется за действительность, точка приложения усилий, одно или несколько чувств. Кто-то может видеть то, что или кого он или кто-то другой делает, кто-то слышит, кто-то выражает всё вербально - словами или ритуалами. Это как язык программирования. Только программа - не на компьютере, программа, виртуальная среда - сама реальность. Чтобы эффективно с ней взаимодействовать есть "программы" - наше тело, разум, сознание, личность. Всё это является проекцией нашего "истинного я" на эту "программу", для того, чтобы наша сущность могла с ней взаимодействовать. Но, как в компьютерной среде есть те, кто просто пользуются парой программок, написанных для их нехитрых нужд, есть те, кто пользуется программками посложнее (ритуалы, так называемые "заговоры", молитвы, что угодно в том же духе), а есть те, кто пишут их сами. Но есть и те, кто не просто пишет программки для своих мелкобытовых надобностей - есть те, кто говорит с реальностью "на асемблере", а то и просто "машинном коде", кто видит в этих "ноликах и единичках" целые образы, обрывки вероятностей, те, кто усилием воли, без её материальной проекции, могут соединять эти обрывки в новом "узоре", новом "коде". Как говорится в одной буддистской притче - "лодка нужна, чтобы переплыть реку, потом нужно оставить её на берегу и идти дальше". Проекции воли нужны для того, чтобы "переплыть реку" железобетонных убеждений о природе реальности, чтобы понять и поверить в то, что реальность не статична, время не является линейной функцией, но потом нужно идти дальше, к своей сущности. Иногда она прорывается сквозь эту материальную оболочку, тогда происходят необъяснимые, с точки зрения поборника "железобетонной реальности", вещи, в том числе и такие, которые невозможно описать словами. Становится "видна" многомерность вселенной, вероятности, составляющие "ткань реальности".

22:09 

обещанные размышления.

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
Задавала я недавно в кружке любознательных вопрос kruzhok.diary.ru/p194604778.htm?from=0 . Получила много разных ответов и, после бурного обсуждения, получила встречный вопрос - "в чем смысл вашей жизни и что вам дает вера в бессмертие души?"
Если говорить в общем, то смысл жизни для меня - в развитии. Частными случаями развития являются: познание, накопление (как знаний, умений, так и материальных благ), увеличение личной силы (моральной, физической, духовной), приобретение жизненного опыта, обретение желаемых моральных качеств, достижение наибольших возможных для меня духовных вершин.
То есть - по возможности, учиться всему, чему предоставится возможность (плаванье, бег, фехтование, прыжки с парашютом, стрельба, каратэ, высшее образование, стихосложение, шитьё, готовка (от мяса по-гусарски до тортика на день рождения ), выращивание растений (от картошки до пальмы), ну и куча всяких повседневных мелочей + много ещё в планах, вроде танцев, пения, второго высшего и т.д. ).
Ещё - это накопление материальных ценностей. Не только ради собственного комфорта (хотя и хочется не отвлекаться от мыслей о вечном на мысли о том, сколько денег осталось до конца месяца), но и ради того, чтоб оставить как можно больше материальных благ потомкам, чтоб они не тратили свою жизнь на зарабатывание квартир-машин-дач, а занимались тем, чем хотят.
Что касается нематериальных вещей, таких как сила воли, решительность, ответственность, внимательность, эмпатия, ну и прочего в том же духе, - этому всему сама жизнь прекрасно учит. Дальше идёт всяческая мистика вроде телепатии, осознанных сновидений, управлении эмоциями других людей, предвидения будущего, влияния на реальность вообще. Оно трудно, особенно если научить некому, а по книгам не научишься, там, по большей части, ерунда написана. Но, если уж начинает получаться - то очень увлекательно, интересно и полезно.
И вот отсюда начинается ответ на вторую часть вопроса - я искренне верю в Бога и бессмертие души. Больше только в любовь. Любовь - это вообще абсолют, любовью пропитано всё мироздание и "Бог есть любовь". Соответственно, я знаю, что всё, чего я достигну, какой я, в результате всей моей жизнедеятельности, стану - не пропадёт. Да, мне будет стыдно предстать перед Богом, за многое, но, я надеюсь, есть и будет и кое-что, за что мне стыдно не будет, что-то, что для меня является важным и дорогим, какие-то качества и умения, которые приобретались трудом и болью, и которые не исчезнут, не пропадут, а являются и будут являться частью моей души. И я, когда в моей жизни случается задница, могу утешить себя тем, что это не зря, что я выберусь из этой задницы и стану сильнее, умнее, увереннее в себе, и вот эта новая я никуда не денется после смерти.
Плюс к тому, те люди, которые будут с тобой в этой "заднице" и помогут тебе из неё выбраться - они тоже никуда не денутся, всё, за что ты их любишь, не исчезнет, и ты можешь надеяться на вечность рядом с любимыми и дорогими людьми (а я твёрдо верю, что Бог всеблаг и всемилостив, и, если человек настолько хорош и я человека полюбила, и я буду за него молиться, то Бог не оставит меня и его своей милостью и мы встретимся в Царствии Небесном).
К тому же, ты можешь получать поддержку не только от тех людей, которые живут сейчас и находятся рядом с тобой, но и от тех, кто жил до тебя, или даже задолго до тебя, и это не только твои родные, но и святые, праведники, которые желают добра и помогают людям, живущим сейчас, и будут помогать людям всех последующих поколений.
И когда прийдёт моё время, я тоже смогу присматривать за своими родными, близкими и любимыми людьми, знать, что мы с ними встретимся и ждать этой встречи. Как у Высоцкого: "Мы крылья и стрелы попросим у Бога, – Ведь нужен им ангел-ас, – А если у них истребителей много – Пусть пишут в хранители нас!".
Кстати, об истребителях, бессмертная душа - это ещё и надежда на воздаяние для таких существ, о которых говорят: "Смерть для них - это слишком милосердно!" Убить можно только один раз, а любое наказание заканчивается смертью в любом случае, это только вопрос времени, ни одно земное наказание не длится вечно и любого, самого худшего, преступника нельзя лишить смерти. А вот встретить после смерти, или всю жизнь являться ему во сне, в темноте, в любой тени, и свести с ума - можно.
В принципе, можно приводить ещё много примеров, но это уже будут вариации того, что я уже обозначила.

02:06 

полезности

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
08.01.2014 в 01:38
Пишет Меррил:

Адептам Страны ОС.


Здравствуйте, девочки :friend:
Как же долго в голову мне не приходили свежие мысли по поводу темы поста. Это действительно трудно, ведь ежедневно появляется куча постов на совершенно разные темы. И все чаще я замечаю отзывы вроде «Тема заезжена», «У девочки *ник* был уже пост на эту тему», «Ничего нового ты для меня не открыла». Я ломала голову, что же можно придумать. И вот, меня посетила интересная мысль. Что ж, приступим.
Сегодня мы поговорим:

Что такое ОС:
Осознанное сновидение – это сон, в котором человек чётко, на 100%, понимает, что на самом деле он спит в кровати, а весь мир вокруг построен в его воображении. Между прочим – абсолютно реальный мир, иногда он кажется даже более реальным чем “настоящая” реальность. Когда человек обнаруживает себя в осознанном сне, он может остановить игру по сюжету сна (перестать реагировать на сюжет) и начать новую игру, которая ему интересна (начать действовать проактивно ). Большинство людей никогда не испытывали осознанных снов и не представляют себе, на что они способны. Некоторым людям наоборот абсолютно естественно видеть сны с пониманием, что это сон, но они никак не используют это знание. И только небольшая часть людей, которые намеренно тренируют этот навык, могут испытать осознанные сновидения в полной мере.

Для чего они нужны или что в нем можно делать:
В ОС вы можете делать все, что угодно, ведь ваши мысли и желания мгновенно материализуются. Часто, когда человек впервые видит ОС, он тратит время впустую, носится там или просто смотрит вокруг, пока его не выкинет. Что бы время не прошло даром, попробуйте придумать себе маленькое исследование этого мира.

С чего начать, если вы хотите научиться:
Для начала нужно понять для себя, как часто вы помните свои сны:
1) Чаще всего не помню
2) Чаще помню свои сны
3) Всегда запоминаю несколько снов за ночь
Что делать, если вы находитесь на 1 уровне?
Что бы начать запоминать свои сны, вам стоит тренировать свою память, а именно каждый раз перед сном попытайтесь вспомнить свой день от того момента, как вы легли в постель до пробуждения. Желательно вспоминать как можно подробней.
Что делать, если вы находитесь на 2,3 уровнях?
Заведите журнал сновидений (желательно толстую тетрадь) и ежедневно сразу после пробуждения (важно!) записывайте в тетрадь все свои сны с деталями. Это очень пригодится вам в будущем. Если после пробуждения прошло 10 минут, то вы, скорее всего не вспомните и половины своих снов, не говоря уже о деталях, помните это.
Анализ Журнала Снов:
Внимательно читайте ваши свои сны с самого начала и пытайтесь найти что нибудь общее: сюжет, время года, люди, места. Подчеркивайте так же все, чего не могло произойти с вами в реальности. Во сне мы видим одни и те же мысли, что могут подаваться в разной форме.

На что следует обратить внимание:
Развивайте критическое мышление, чтобы периодически спрашивать себя: это сон или реальность. Если человек в течение месяца 0 раз спросил себя в реальности, спит он или нет, то какова вероятность, что он задаст себе этот вопрос во время сна? Практически нулевая.

Итак, чтобы научиться осознанным снам, надо:
– Много думать об осознанных снах;
– Записывать свои сны;
– Выполнять упражнения на проверку реальности.

Как вести себя во сне:
Самое главное правило – никого не бояться. Кого бы вы не встретили, что бы этот человек не делал. Боязнь запросто может породить то, чего мы боимся. И тогда сон превратится в кошмар. Что, если вы не можете контролировать свой сон и внезапно оказываетесь в джунглях в окружении кучи монстров, преследующими вас? Вы бежите, спотыкаетесь, но они хватают вас. Остановитесь прямо тут. Обернитесь. Посмотрите на них в упор. Прямо в глаза. Скажите: «Я НЕ боюсь. Я хочу быть другом. Добро пожаловать в мой мир снов!» Несомненно, это требует мужества, но все же сделайте это. И вы обнаружите, что это на самом деле совсем не страшно. Этот монстр на самом деле всего лишь плод вашего воображения.

Полезная информация :
Утро.
Существуют две основные фазы сна. Во время фазы “глубокого сна” человек спит глубоко и не видит снов, “тактовая частота” работы головного мозга очень низкая, 1-4 Hz (Если человека разбудить в это время – он некоторое время будет неадекватным и не сразу сообразит где находится). Во время фазы “быстрого сна” частота работы мозга повышается и человеку снятся сны. Внешне эту фазу легко определить по движению глаз спящего человека. За ночь человек входит в фазу быстрого сна больше пяти раз (значит, ему снится больше 5 снов), и ближе к утру фазы быстрого сна становятся длиннее. Осознанные сны чаще всего появляются ближе к утру, при условии, что человек уже выспался.
Кофеин
Кофеин обычно продлевает фазу глубокого сна и укорачивает фазу быстрого сна, а значит, уменьшает вероятность появления осознанных снов. Для меня это правда, однако, я встречал и противоположные отзывы. Поэтому остановлюсь на заявлении: кофеин может влиять на вероятность появления осознанных снов в ту или иную сторону.

«Фокус 10»
Институт Монро запатентовал технологию HemiSync и записал специальный музыкальный трёк под названием “Фокус 10″. Фокус 10 позволяет с помощью звуков настроить работу мозга на частоту, соответствующую осознанным снам (тело спит, мозг бодрствует). Это существенно повышает вероятность пережить осознанный сон, особенно для тех, кто их ещё ни разу не испытывал. Оптимальное использования “Фокуса-10″: рано лечь, рано встать, не спать около часа, опять лечь, надеть наушники, заснуть и слушать. Напомню – HemiSync работает только в наушниках.

Ложное пробуждение
Большинство осознанных снов можно поймать во время так называемого “ложного пробуждения”. Ложное пробуждение – сон о том, что человек просыпается и встаёт с кровати. Поэтому если во время пробуждения сделать проверку сон/реальность – то можно оказаться в осознанном сне.

ИМХО: Запись не моя, но чем-то подкупила. Кардинально нового, можно сказать, не узнала, но все равно понравилось. Особенно идея "ничего не бояться и сказать тем, кого видишь "Вы плод моего воображения"...))) А вот инфа о специальной музыке для ОС неожиданна. Услышать ее немного любопытно, но не хочется...Очень не люблю неизвестных мне игр с подсознанием извне. Кто знает, что мозг еще усвоит из этой мелодии!

URL записи

17:16 

внезапно поняла. запишу, пока не забылось.

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
Когда имеешь дело с, хм, серхъестественными способностями, возникают три главные проблемы:
1. Собственно, распознать и отличить. Одновременно не скатываясь в излишний скептицизм, чтобы не пропустить что-то, что, при должном развитии, может оказаться полезным, но и не сваливаясь в кликушество, чтобы не начать видеть знаки, видения и чудесные исцеления там, где их нет. И то и другое одинаково опасно, можно либо пропустить что-то стоящее и разочароваться, когда до цели осталось совсем немного, либо пойти по ложному пути и зря потратить время, в худшем случае - всю жизнь.
2. Понять механизм возникновения и действия этих способностей. С этим сложнее. Видимо, нужно тщательно записывать, анализировать и классифицировать случаи их проявления, возможно, тогда получится как-то их систематизировать и выявить общее, одновременно решая частично и проблему № 1 - странные случаи, которые повторяются при схожих обстоятельствах, приводят к схожим результатам, скорее всего, являются не случайностью, а закономерностью, которую необходимо изучить подробнее
3. Тренировать. Это - самое сложное, на мой взгляд - на первый взгляд может показаться, что существует множество методик, применяемых в разные времена разными категориями мистиков, однако, довольно большАя их часть искажена, какие-то из них и вовсе представляют собой грандиозное представление для обывателей, своего рода фокусы, но, даже если из них вычленить крупицы истины, методики, которые подходят для одного, могут с другим не дать абсолютно никакого результата. Довольно надёжный метод, оправдывающий себя во всех сферах жизни и знаний - повторение, когда "количество переходит в качество", но есть опасность того, что те отголоски силы, которые проскальзывают в каких-то жизненных ситуациях, так и останутся лишь отголосками, если не знать, как именно следует направить эту силу. Очевидно, следует искать похожие свидетельства в достоверной литературе и пробовать методы, там применяемые.

21:44 

ностальжи

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
А я, оказывается, фетишист) В приличном смысле слова. Вот, сегодня, по случаю начала зимы, надела берцы, которые преспокойно пылились у меня в кладовке. С белой курткой не особо сочетаются, но тёплые, удобные. Надела я их, вышла из дома... И вот тут меня накрыло. Я начала вспоминать, что и когда я делала в таких вот берцах. И чего я уже полтора года как не делаю. И так я по всему этому заскучала. Вот, например, зимой пару лет назад было снега в лесу... "ну, в общем, вам по пояс будет") И вот по этот самый "пояс" в снегу мы фехтовали. Было, конечно, немного смешно - пытаться гнаться за противником по этому снегу или отпрыгнуть от удара, но было и интересно - много всего нового придумывалась. Ну, как, привычные схемы не работают, тут же изобретаются новые. Так гораздо эффективнее получается - надо не только офигачить противника, но, для начала, справиться как-то с этим самым снегом, задействуя такие мышцы, о существовании которых даже не подозревал)
А с парнем, который нас тогда фехтовать учил, теперь я и не общаюсь почти. Так, поздравлю на новый год да день рождения...
А ещё есть на Курской радиальной такой фехтовальный зал, где учат профессионально, вот куда бы я хотела. Но - далеко. Два с половиной часа в одну сторону. Эх, переехать бы поближе к Москве...

07:46 

Утащено)

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"

09:54 

Ой, а что мне сегодня приснилось...

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"

Начался сон с того, что как будто я на выпускном в универе в платье, в котором была на школьном выпускном, и торжественная часть уже закончилась, а теперь надо идти куда-то в ресторан, а все разошлись без меня и я никого не могу найти. Причём действие всё происходит в Луцке, на Украине, где дедушка с бабушкой живут (а в реале я там ни в школе, ни, тем более, в универе не училась). И вот, звоню я, значит, своей школьной подруге (которая в реале со мной в универе не училась и вообще я уже лет 5 как не знаю, где она вообще и как), и она мне начинает втирать, что вот, все решили, что ресторан - это дорого, поэтому разошлись кто куда, а она некоторых к себе позвала, но она же всех позвать не может, вот меня и не стали ждать. И я начинаю лихорадочно думать, куда бы мне пойти, и вдруг понимаю, что причёску-то я и не сделала, и понимаю, что денег у меня и на ресторан и на причёску не хватит, и решаю уже идти причёску делать, ну, чтоб типа сфоткаться на память, как вдруг оглядываюсь и вижу парня.

И идёт этот парень по улице мимо дома моих дедушки с бабушкой. Одет в камуфляж, причём не этот мелкокрапчатый, который недавно ввели, а тот нормальный, который лет 5 назад был. И в руке у него книжка, то ли Гаррисона, то ли Стругацких. И пониаю я, что он тоже со всеми никуда не пошёл и сейчас идёт книжку читать домой. И почему-то я этому парню очень обрадовалась, машу ему рукой и кричу что-то дебильно-радостное вроде "Ой, привет, а ты тоже здесь, а я всё думала, куда ж мне пойти" . И мы друг к другу идём, он улыбается, тоже что-то такое говорит. И я тут же забываю и про ресторан и про причёску. (Самый прикол в том, что я этого парня в реале не знаю, а во сне он как будто бы со мной учился, но я как-то особо с ним не общалась, но, тем не менее, он мне симпатичен. И мне не снится ни как его зовут, ни какие у него глаза-волосы, только общий образ). И будто начинает он мне говорить что-то типа "Я бы с тобой пообщался, можно было бы погулять сходить, но ты ж замужем", (и тут крупным планом моё кольцо на руке), на что я ему отвечаю, "Ну это же не помешает нам быть друзьями", и вот, идём мы дальше и начинаем разговаривать и выяснять интересы друг друга, и вроде как мы похожи, ну как брат и сестра, и он говорит "А я люблю побродить пешком", а я и говорю, что тоже люблю, и он радуется и говорит, что вот, была у него девушка, так та шла гулять на каблуках, а потом ныла, что устала. А я стою, как в начале сна, в вечернем платье и розовых босоножках на каблуках, таких же как у меня в реале есть (ага, а он - всё так же в камуфляже, странная парочка, да-да)) и мне ну совершенно каблуки не мешают (ну, мне и в реале, в общем-то, если надо, не мешают - я как-то в школе километр на 15-сантиметровых шпильках бежала, да ещё и прибежала быстрее всех девчёнок, а они, на минуточку, в спортивной форме были, это я так возмутилась, что меня физрук домой отпустить хотел по причине того, что я форму забыла, и сказал, что я в таком виде бегать не смогу, ну я и доказала, что смогу).

И вот, идём мы под мостом и всё ну совсем как в реале - тот же мост, те же улочки, кафешки, ну, всё-всё до мельчайших деталей, и видим, едет военная машина какая-то, с открытым верхом, а на ней сидят трое парней и девчёнка и все тоже в камуфляже, и парень этот им радуется и начинает меня с ними знакомить, а я им, вроде, тоже, как дура, рада и давай к ним в компанию напрашиваться типа "а возьмите меня к себе в отряд" и будто они так переглядыватся серьёзно, как будто прикидывают мою ценность и дают мне в руки меч (фиг знает, почему не пистолет, ну или там в рукопашную пофайтаться, именно меч почему-то) И вот, начинаю я с этой девчёнкой фехтовать, ну и будто получается у меня неплохо. А потом встаёт один из тех трёх парней и говорит что-то типа "ну, щас я погляжу, что она может". И я против него вообще ни минуты ни держусь, а он так радостно-задумчиво "ну ничего, я знаю, где ты ошибаешься, так что всему научим". А остальные переглядываются и как бы взглядами говорят "ну, ладно, одна была, будет две, не страшно". И тут я понимаю, что меня-таки приняли. И просыпаюсь.

И вот что это такое было? Взгляд в параллельную реальность? Потомучто таких ярких, объёмных, логичных и законченных снов у меня давно не было, да и вообще было мало


13:20 

И я туда же)

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
26.11.2013 в 00:00
Пишет valferi:

25.11.2013 в 20:31
Пишет Ктая:

И это тоже утащу) для коллекции)))

В этом декабре - 5 четвергов, 5 пятниц и 5 суббот. Это происходит раз в 823 года. На основе китайского Фэн-Шуй это называется - Мешок денег. Поэтому нажми "Поделиться" и деньги придут к тебе в течении 5 дней. Тот, кто не поделится - останется без денег! )))

URL записи

URL записи

21:18 

ещё одно моё творение.

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
Пишет драугвен:
08.11.2013 в 21:09


Меррил, У меня тут тоже внезапно сочинилось:

Разреши себе умереть.
Отпусти, не цепляйся за жизнь.
Чтоб от страха тебя сберечь,
Кто-то тихо прошепчет "Держись!"
Проводник тебе подмигнёт,
Даст свободу мгновенная боль,
Смерть все маски твои сорвёт-
Ни к чему теперь старая роль.
Навсегда живых позабудь.
Им не должен уже ничего.
До конца пройдя смертных путь,
Обретёшь ты себя самого.

URL комментария

21:05 

Утащила флешмоб) если кто хочет - willkommen!

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
22.10.2013 в 12:06
Пишет -feuervogel-:

Унес у Шаи, тоже хочу попробовать.

Итак, с вас - сочиненное вами имя, с меня - описание персонажа, которому это имя могло бы принадлежать. :)
Ограничение - не больше одного имени с человека, просто не потяну.

URL записи

11:28 

очередная потащенная фигня)

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"

11:09 

размышления

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
Перечитала свой дневник. удивлена, сколько всего, оказывается, было. сколько боли, обид, одиночества. хорошо, что я с самого начала этого не знала. иначе б сошла с ума или самоубилась бы. в общем-то, я и так чуть не двинулась. удивляюсь, как это я смогла. вот интересно, если я перечитаю дневник ещё через несколько лет, что я скажу? когда у меня будет всё своё, когда не надо будет ни на что и ни на кого огладываться (тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!) всё-таки, я не такая уж и слабачка, как постоянно себя ругаю. а вообще, грустно всё это.

18:20 

потащено. цепляет.

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
26.11.2011 в 15:16
Пишет Человек с ружьем:

В любом из нас сидит война
Спасибо eden за наводку



URL записи

10:23 

Грустное о людях

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
Иногда даже самым близким людям начинаешь желать плохого. Нет, не из злости и желания как-то отомстить и насолить - просто (проверено на себе) люди, когда им серьёзно плохо, становятся мягче, лучше, сговорчивее, прислушиваться начинают к другим людям. Вот, взять к примеру бабушку с дедушкой, по молодости - бескомпромиссные, абсолютно уверенные в своей правоте и не желающие ничего слушать, ну и много чисто бытовых ситуаций, про которых я слышала или сама была свидетелем, где они себя показали нелучшим образом. А теперь - я ловлю себя на том, что давлю на них, что на дедушкино "Я так сказал! Разговор окончен!" - я говорю - "А я сказала не так и так не будет!" и понимаю, что он всё реже так говорит, что всё больше - "Ну делай как хочешь". И это, конечно, нехорошо с моей стороны, так давить и показывать зубы, но... насколько всё становится проще, насколько человек, который уже не молод и силён, который уже не держит всех и всё в железном кулаке, становится лучше, мягче, начинает задумываться о жизни и о том, что ему нужны другие люди. И такое я ловила в многих родных и друзьях и просто знакомых. Когда человек вынужден просить, когда сам он по определению не справится - он становится гораздо мудрее и учится договариваться. наверное, для этого и нужна старость и болезни и прочие несчастья - они позволяют посмотреть на себя и "подумать над своим поведением". Я до сих пор с ужасом вспоминаю, какая я была беспомощная, когда была беременна, как я потом была вынуждена всё у всех просить и уговаривать, поскольку любимый метод "кулаком в морду" и "послать нафиг" был невозможен, но это меня настолько многому научило в плане взаимоотношений и понимания, я даже, можно сказать, получила дар эмпатии, и сейчас продолжаю учиться, находить компромиссы. Своё жильё будет, даст бог, а вот это умение и понимание - без этого бы не пришло. И вот, отсюда возникает острое чувство сожаления. Я не понимаю, как я ещё могу показать и рассказать, как можно видеть людей, как искать в них хорошее, даже в самых плохих. И я не хочу, чтоб дорогим мне людям было плохо, но я не могу не думать, - в минуты, когда меня не хотят и не могут понимать, когда вот эта сила и автономность, эта независимость и самостоятельность моих родных превращается в пофигизм и нежелание считаться со мной, с моим образом жизни, - как бы было, если бы от меня им было что-то нужно, если б они без меня не выжили, если б они от меня зависели. Уж наверняка они бы со мной начали считаться. И дай мне бог, чтобы, когда это произойдёт, не вспомнить им зла, не быть такой же как они ни с ними ни с ребёнком...

19:22 

Города

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
Загрустилось что-то, ностальгия замучила. Так и кажется, что, вот, стоит мне сейчас сесть на поезд Москва-Волгоград- и выйду я уже лет 17-ти и будут встречать родители на машине, и потянется степь на сто километров до маленького городка и будет КПП и немного проехать - и наш дом, и всё та же квартира, и моя комната там и кровать, которую я в детстве погрызла (стоит она теперь в каком-то салоне красоты, если уже не выбросили, родители, когда переезжали, всё распродали) и то же дерево из окна видно, которое я когда-то срубить не дала, и город, такой родной (я о людях не скучаю, а вот о городе...),и...и...всё-всё-всё... и, самое обидное, что я туда уже не поеду, даже просто так пройтись по улицам, слишком больно будет увидеть чужих людей в окне квартиры, знать, что это уже не мой город, а так, вроде, я всё помню так, как оно там было и иногда можно представлять, что оно так и есть, как было, а это просто я уехала, но обязательно вернусь...
И таких городов столько...
Приозёрск, на берегу Балхаша, оттуда уехали когда мне лет 6 было, я помню первые годы после переезда оттуда всё время болела, а когда болела, плакала, чтоб туду вернуться, и даже сейчас иногда грущу по нему, хоть помню немногое - зоопарк (в 90-х животных было нечем кормить, их выпустили и они по городу бегали и кричали от голода), красивый вид на озеро с нашего балкона на высоком, не помню, каком точно, этаже (дом уже давно разрушен, как и пол города, казахам он не нужен оказался), само озеро, парк, даже несколько комнат в папиной части, когда он меня как-то раз с собой на службу брал...
Луцк, где я родилась. С этим легче, я туду сейчас 2 раза в год езжу, и всё как будто так и осталось, как было, та же квартира, та же дача, засок, зоопарк. Только... дедушка с бабушкой стареют, квартира и дача как будто стареют тоже, хотя ещё и более-менее приличные; а в этот раз я хотела мужу показать красивый вид - если выйти за калитку дачи и посмотреть вдоль линии был виден город, особенно красивый на закате, и вот, мы вышли смотреть - а там не видно даже конца линии. не то, что города - деревья на участках разрослись и кронами пол неба закрыли, и тогда я почувствовала, сколько же прошло времени, раз деревья успели вырасти.
Барановичи, Новая Мыш, Лотвичи, Минск, Брест - это всё белоруссия, я не разделяю по городам и деревням, они у меня как-то в одно слились - маленькие расстояния, можно на электричках и автобуса так по кругу и ездить, и в каждом городке и деревеньке такие маленькие, но хорошие воспоминания... Компьютерные игры, в которые я там в гостях играла, хозяйство у дедушки с бабушкой, много родственников, когда я ещё думала, что важна для них (нет, ну им, конечно, не совсем пофиг, родня же, но, "своя рубашка ближе к телу"), магазинчики и парки аттракционов, прогулки по красивым улочкам, живописные сосновые леса, грибы. Я туда тоже не приезжаю давно. Понимаю, что надо бы, хоть дедушке с бабушкой правнучку показать, но не могу - не моё там всё, чужое.
А есть ведь ещё Пенза и Село Даниловка и Песчанка, где живут папины родственники. Прабабушки уже нет, её дом в Даниловке растащили на брёвна, дедушкиного брата тоже нет, его жена постарела, в их доме я давно не была, но, когда была (за год до смерти прабабушки), там уже крысы хозяйничали, а кошки все разбежались. В Пензу тоже не приедешь - они (папина сестра с мужем и дочкой) меня, наверное, даже не помнят.
Сейчас вот я из Москвы уехала, так особо не жалею - недалеко, можно приезжать (хоть и по делам), что я иногда и делаю, но тоже не хватает мне того образа жизни, хоть и плохо было, но не по вине города же.
А теперь вот Серпухов. И тоже надо будет уезжать, и я уже знаю, что буду вспоминать и жалеть. Из окна на 4 этаже здания, где я работаю, виден наш дом, так красиво, на возвышенности, я думаю, буду часто вспоминать.
Всё-таки, правильно в библии говорится, что человеку нужно жить всю жизнь в одном доме - обидно представлять, что в доме, где ты жил, радовался, грустил, рисовал на обоях, смотрел в окно, делал уроки, живут чужие люди, которым всё пофиг...
И даже моя дочка уже не там, где родилась, живёт, и тоже скучает. Я знаю, чего я хочу больше всего - я хочу найти, наконец, свой город, свой дом, и жить там, и никуда не уезжать больше, и всё забыть (нет, забыть не получится, но попытаться полюбить этот город сильнее, чем все до него), и чтоб никому из моих потомков не пришлось никуда уезжать, а если и уедут - чтоб смогли вернуться в дом своего детства, и чтоб там было всё так, как тогда.

18:13 

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"









20:47 

Меч

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
Давно уже не ездила на тренировки, из Серпухова далеко да и желания нет что-либо делать, устала, только на минимум необходимого сил хватает - завтрак-работа-ужин. Надо бы в управу съездить по поводу разъезда с соседями,но так не хочется, как представлю, сколько сил потратить надо... Однако недавно хватило сил съездить в Москву, поменять в комнате замок, благо что теперь там не живём, а со стороны выходки соседей даже забавными кажутся, ну и прихватила оттуда ещё пару шмоток. В том числе мой меч. И поняла, как давно я его в руках не держала. Похоже на встречу со старым другом. Даже не представляю теперь, как я могла его там оставить... Это ж насколько мне хреново было. А ещё я растолстела до 55 кг. В фитнес-клуб, чтоли записаться...

19:55 

Задумчивое про детей.

"Верить ли мне, мой господин, прекрасный граф Роланд, что гибель в бою легка?"
Периодически натыкаюсь в инете на копьеломания по поводу детей - трудно-легко, надо-не надо, когда надо, сколько и прочее. Вообще, как я думаю, самое сложное с маленьким ребёнком - не материальные затраты (ну не такие они большие, как считается, да, напрячься прийдётся, но не так чтоб из шкуры лезть), не бессонные ночи и всё прочее типа стирки-поликлиник-прогулок, самое сложное - отсутствие отдачи. Замечаю, что те же люди, которые не хотят детей из-за временных и материальных затрат, часто заводят себе породистых домашних животных, на которых траты, иной раз, бывают и больше, и так же их одних не оставишь, а с крупными собаками вообще чуть ли не круглосуточно заниматься надо. А разница в том, что на первых порах от ребёнка нет вообще никакой отдачи - если тот же кот может и ласку проявить и мышей ловить, собака так вообще - и дом охраняет и тапочки приносит и выслушивает молча,- то ребёнок до нескольких месяцев вообще только "берёт", какая-то эмоциональная отдача начинается только через пару месяцев, когда он хотя бы улыбнуться может и показать, что ему не всё равно, кто его кормит, а первое "люблю" - вообще примерно через год после непрервыной заботы, любви, опеки, то есть - отдачи и ещё раз отдачи. Не говоря уж о том, что какие-то "плюшки" лично для себя можно вообще никогда не получить. Так что, получается, что, прежде всего, детей не хотят те люди, которые не хотят или не могут вкладываться во что-то без немедленной отдачи и гарантий отдачи хоть когда-то в будущем.
Иногда мне приходят в голову мысли о том, что, вот, а я могла б уже три года как работать, и опыт был бы и зарплата, и могла бы не стеснять себя какими-то определёнными условиями жизни, а вот теперь нужно думать - и чтоб поликлиника рядом и садик и школа хорошая и квартиру свою надо и прочее, и в другой город вот так просто уже не сорвёшься как хотелось бы... А потом думаю - ну, ладно, вот, квартира-машина-что там ещё для хорошей жизни надо, да даже и прочие, менее приземлённые потребности; а для кого оно всё делается? с собой, как говорится, в могилу не возьмёшь... Даже научные открытия - ну кто б их делал, зная, что они найдут применение далеко не завтра, если б не мысль о том, что это всё продолжат, доведут до ума и будут пользоваться потомки, не важно, свои дети или чужие (ну, как я думаю, всё же, обидно должно быть, если только для чужих делаешь, хотя есть такие люди, что всех воспринимают как своих), как в той детской книжке :"Я не съем - другие съедят, мне спасибо скажут" Получается, что, в итоге, всё оно делается как раз для детей; работать, создавать, даже учиться, можно и в 40, а вот с детьми в 40 уже сложнее...
Только очень многие сейчас об этом не задумываются, если уж о детях некоторые не думают принципиально -"мы сами зарабатывали, и вы зарабатывайте", то уж о каких-то "потомках"... Как результат - пластиковые автомобили, токсичные выбросы, и такие замечательное слово как "рентабельность": если вотпрямщас прибыли нет - всё, никому не надо. А ведь та же фундаментельная наука, по определению, рентабельной быть не может, но именно с неё начинаются новые технологии. Только это ж не сразу, это несколько поколений должны трудиться, притом, не получая прибыли...
А ещё, перефразируя известную поговорку, - "не хочешь кормить своих детей - будешь кормить чужих". Хоть сбережения, хоть "лишние" квартры, хоть работа до смерти - всё это без участия других людей ничего не стоит. Квартиру надо кому-то сдавать; чтоб купить что-то на сбережения, надо, чтоб это "что-то" кто-то произвёл; чтоб работать, нужно быть востребованным, опять же, людьми. В общем, самодостаточность и независимость - она до определённого предела... По-моему, уж лучше зависить от своих детей, чем от чужих, у которых, к тому же, свои родители имеются.


"Всего награды - только знать наперед,
Что по весне споткнется кто-то о твои сапоги
И идиотский твой штандарт подберет"

свет и тьма:туда и обратно

главная